Brauche mal eure Hilfe

[Matze]

Ich suche für einen kleinen Gag auf der Arbeit alles möglich an lustischen Grafiken (nicht zu gross, ruhig animiert), sowie einen Haufen der blödesten Zitate die unsere Promis jemals gemacht haben :D..und das möglichst schnell :dd

Also, ran an die Tasten, Grafiken hier eingefügt sowie Zitate inkl. der Person, die den geistigen Dünn***** von sich gab, ruhig auch in englisch :a

Habt Dank

Matze
PS: Könnte allerdings auch hier ganz witzisch werden :lach :lach

[Eliska]

Joschka Fischer
"Als ordentlicher Sponti hatte ich einen ADAC-Schutzbrief abgeschlossen. Lachen Sie nicht, so ist der deutsche Anarchist eben."
(Außenminister Joschka Fischer (Grüne) am 3.1. in einem "Stern"-Interview über seine Vergangenheit als Straßenkämpfer)


Jürgen Möllemann
"Ein Kanzlerkandidat ist der Köder für die Wähler - er muss den Fischen schmecken, nicht dem Angler."
(Der nordrhein-westfälische FDP-Chef Jürgen Möllemann am 5.1. in Stuttgart zu seiner Forderung, einen FDP-Kanzlerkandidaten über Meinungsumfragen in der Bevölkerung zu ermitteln)


Peter Müller
"Ich habe in meinem politischen Leben drei Dinge gelernt: 1. Deutschland ist kein Einwanderungsland, 2. Die Rente ist sicher, 3. Die Erde ist eine Scheibe."
(Der saarländische Ministerpräsident Peter Müller (CDU) am 16.1. bei der Arbeitstagung des Beamtenbundes in Bad Kissingen)


Roland Koch
"Statistiken haben für Politiker die gleiche Bedeutung wie Straßenlaternen für Betrunkene: Sie dienen weniger der Erleuchtung als vielmehr der Aufrechterhaltung des eigenen Standpunktes."
(Der hessische Ministerpräsident Roland Koch (CDU) am 19.3. zu den Zwischenergebnissen bei der hessischen Kommunalwahl in Wiesbaden)


Gerhard Schröder
"Wer arbeiten kann, aber nicht will, der kann nicht mit Solidarität rechnen. Es gibt kein Recht auf Faulheit in unserer Gesellschaft."
(Bundeskanzler Gerhard Schröder (SPD) am 6. 4. in der "Bild"-Zeitung)


Peter Hans
"Eine Doppelspitze ist gut, wenn sich beide Spitzen blind verstehen. Bei Merz und Merkel sieht ein Blinder, dass das nicht der Fall ist."
(Der saarländische CDU-Fraktionschef Peter Hans am 5.2. in Saarbrücken)


Edmund Stoiber
"Ich habe bisher nie an den Toren des Kanzleramts gerüttelt und werde das auch nicht tun."
(CSU-Chef Edmund Stoiber in einem "Stern"-Interview vom 30.5.)


Klaus Wowereit
"Ich bin schwul. Und das ist auch gut so."
(Der jetzige Regierende Bürgermeister Klaus Wowereit am 10.6. auf dem Sonderparteitag der Berliner SPD)


Guido Westerwelle
"Rauchen für die Sicherheit und Rasen für die Rente - das ist keine Finanzpolitik, das ist Gaga!"
(FDP-Chef Guido Westerwelle am 26.9. im Bundestag)


Angela Merkel
"Wir sind schärfer als Schily."
(Die CDU-Vorsitzende Angela Merkel am 3.12. auf dem CDU-Parteitag in Dresden)


ddp

[Eliska]

Blair, Clinton, Schröder, der Papst und ein Hippie sind zusammen im Flugzeug. Plötzlich kommt der Pilot aus dem Cockpit, schreit sie würden abstürtzen, hätten aber nur sechs Fallschirme dabei. "Ihr müsst verstehen," so sagt er," dass ich einen davon nehmen werde. Ich habe Frau und Kinder." Ohne weitere Worte nimmt er einen Fallschirm, und springt. Ihm folgt der Copilot mit den selben Worten. Als nächstes nimmt sich Tony Blair einen Schirm und sagt: "Das englische Volk braucht mich." Dann springt auch er. Bill Clinton nimmt ebenfalls einen und bevor er springt sagt er: "Ich bin für mein Volk unersetzlich." Gerhard Schröder nimmt auch einen und sagt: "Ich bin der klügste Mann der Welt, ich werde gebraucht." Dann springt auch er ab. Der Papst seufzt, sieht den Hippie an und sagt: "Junger Mann, nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch jung und hast Dein Leben noch vor Dir. Mein Vater im Himmel wartet schon auf mich." Der Hippie antwortet: "Heiliger Vater, es sind noch zwei Fallschirme da. Der klügste Mann der Welt hat meinen Rucksack genommen."


Queen Mum wird von der Polizei angehalten.
"Entschuldigen Sie, wir müssen einen Alkoholtest machen."
Queen Mum: "Kein Problem, Jungs. In welchem Pub fangen wir an?"


Albert Einstein betritt ein Fotogeschäft: "Ich hätte gern einen Farbfilm." Darauf der Verkäufer: "24 x 36?" Einstein: "864 - warum?"


Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Ralf Schumacher? -
Bei Juhnke läuft der Williams besser!


Arnold Schwarzenegger und Götz George unterhalten sich.
Sagt Götz: "Ihr Österreicher seid ja wohl das dümmste Volk der Welt." -
"Warum denn?" fragt Arnold.
"Jetzt paß mal auf!" darauf Götz. "Sag doch einfach mal zu Deinem Fahrer, er soll nach Hause fahren und schauen, ob Du schon dort bist."
Gesagt, getan. Der Fahrer steigt ins Auto und fährt los.
"Siehst Du, so dumm kann man doch eigentlich gar nicht sein, oder?" -
"Stimmt!" darauf Arnold, "Er hätte ja auch anrufen können!"

[KA111]

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[Eliska]

Oskar Lafontaine macht jetzt auch Werbung... für Bier:
Hasseschröderpremiumpils.


Clinton und Putin werden eingefrohren. Im Jahre 2040 werden sie wieder zum Leben erweckt. Putin kriegt eine Zeitung in die Hände und fängt tierisch an zu lachen. Clinton fragt sich, was denn in den gefahren ist. Er nimmt die Zeitung und macht grosse Augen. Die Schlagzeile lautet: USA ist kommunistisch geworden. Während Putin sich nicht einkriegen kann, schnappt sich Clinton eine andere Zeitung und fängt ebenfalls zu lachen. Nicht nur das, er kann nicht mehr vor lachen und wälzt sich schon auf dem Boden. Putin fragt sich natürlich was denn witziger sein kann, als die Tatsache, dass die USA kommunistisch geworden ist. Er schnappt sich Clintons Zeitung. Als er die Schlagzeile liest, kriegt er fast einen Herzinfakt: "Ausschreitungen an der polnisch chinesischen Grenze!"


Kohl und Miterrand sind bei Tony Blair zu Gast. Der präsentiert stolz seinen neuen "Wunsch-Swimming Pool". "Paßt auf, ich zeig's Euch mal!" gibt Blair an. Er nimmt Anlauf, rennt auf den Pool zu, ruft "Guinness", springt ab und "platsch" schwimmt er in Guinness.
Er nimmt zwei, drei Schluck und klettert wieder raus. Kohl und Miterrand sind begeistert und möchten es natürlich auch gleich einmal ausprobieren. Miterrand drängelt sich nach vorn, nimmt Anlauf, rennt auf den Pool zu, ruft "Champagner", springt ab und "platsch" schwimmt er in selbigem. Er nimmt zwei, drei Schluck und klettert wieder raus. Helmut kann es kaum erwarten, bis er dran ist. Auch er nimmt Anlauf, rennt auf den Pool zu, stolpert und ruft "Scheiße"...


Kohl, Schäuble und Stoiber fahren mit einem Boot auf dem Rhein.
Plötzlich geht das Boot unter. Wer wird gerettet? - Deutschland!


Kohl, Waigel und Blüm überfliegen Deutschland. Plötzlich packt Helmut ein Anfall von Wohltätigkeit und er wirft einen 1.000 Mark-Schein aus dem Fenster. "Ach, es tut gut, einen Bundesbürger da unten glücklich zu machen!" Waigel will ihm nicht nachstehen, überlegt kurz und wirft dann entschlossen zehn 100 Mark-Scheine aus dem Fenster. "Ach, es tut gut, zehn Bundesbürger da unten ein wenig glücklicher zu machen!" Blüm kann natürlich nicht gut beiseitestehen. Er nimmt 1.000 Markstücke und wirft sie aus dem Fenster. "Ach, es tut gut, tausend Bundesbürger da unten ein bißchen glücklicher zu machen!" Der Pilot im Cockpit fragt sich, was im Passagierraum los ist, weil seine Maschine Schlagseite bekommt. Er übergibt an den Kopiloten, geht nach hinten, sieht die drei Politiker am offenen Fenster herumhampeln und wirft sie kurzerhand hinaus. Dann kehrt er ins Cockpit zurück und sagt zu seinem Kollegen: "Ach, es tut gut, achtzig Millionen Bundesbürger da unten so richtig glücklich zu machen!"


Warum wird für Schröder nicht mehr, wie bisher bei Helmut, der rote Teppich ausgerollt? - Das ist nicht nötig, weil er immer seinen grünen Läufer dabei hat.

[Mr. KnowItAll]

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