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Alt 15.11.2003, 08:16   #31
Gert
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Kurt, Angestellter beim Finanzamt will seinen Arbeitskollegen Hans mit in die Kantine nehmen. Er klopft an der Tür, niemand meldet sich und er geht rein. Hans schläft über dem Schreibtisch.
Kurt sagt: Du Hans, gehst du gleich mit zum Mittagessen?
Und Hans meint: Nö ich arbeite heute durch
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Alt 15.11.2003, 08:24   #32
Gert
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Erotisch ist wenn man den Partner mit einer Feder streichelt-



Pervers is wenn das dazugehörige Huhn noch dran hängt
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Alt 15.11.2003, 08:34   #33
Gert
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Warum Frauen FUSSBALL besser finden als SEX

WEIL nur die Ecke eine Fahne hat.
WEIL ein spiel 90 Minuten dauert.
WEIL die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
WEIL Versager einfach ausgewechselt werden.
WEIL es 22 (+3) Männer zur Auswahl gibt.
WEIL es schon nach 45 Minuten in die zweite runde geht!
WEIL der Kapitän die Binde trägt.
WEIL es nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
WEIL es kein Spiel ohne Fummeln gibt.
WEIL man das Spiel auch abblasen kann.
WEIL der Kalorienverbrauch höher ist.
WEIL nach dem anpfiff keiner schnarcht.
WEIL man jeden anspielen kann, ohne vorher fragen zu müssen.
WEIL Ballack höchstens mal EINEN schlechten Tag hat.
WEIL Leder sich besser anfühlt als Gummi!
WEIL Männer beim Fußball wissen, wo der Anstoßpunkt ist!
WEIL weils immer Hoffnung auf Verlängerung gibt.
WEIL man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
WEIL der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
WEIL man davon nicht schwanger wird!
WEIL nur der Torwart Angst vor einen Treffer hat.
WEIL das erste Mal nicht weh tut.
WEIL man abschalten kann, wenn?s langweilig wird.
WEIL jeder Fehler ausgepfiffen wird.
WEIL Männer sich hinterher für ihre Schlechte Kondition entschuldigen müssen
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Alt 15.11.2003, 08:38   #34
Gert
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Die Schachtel!

Am Anfang der Ehe deponierte eine Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
sagte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe
hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel:
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,- Euro in Münzen und
kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in
einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung
brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber Heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den
Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: In all den Jahren war ich
sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so
schlimm" - daher sagte er: "Ich verzeihe Dir."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen
zurückgebracht!"
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Alt 15.11.2003, 09:11   #35
Gert
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Ein Hase steht total bekifft am Ufer eines Flusses.
Plötzlich kommt ein Biber angeschwommen und sieht den Hase, wie er total breit am steht.
Der Biber fragt: "Hase was machst du da?"
Der Hase antwortet: "Ich rauche einen Joint, total gutes Zeug!"
Biber : "Darf ich auch mal ziehen?"
Hase : "ja klar..."
Nachdem der Biber seinen Zug bekommen hat taucht er sofort unter und schwimmt weg.Als er woanders wieder auftaucht trifft er ein Nilpferd, welches sich über den dichten Biber wundert.
Nilpferd: "Was hast du denn gemacht? Warum bist du so breit?"
Biber : "Ich hab grade einen Hasen getroffen, der einen dicken Joint geraucht hat. Echt gutes Zeug..."
Das Nilpferd ist begeistert und macht sich auf den Weg zu dem Hasen.Als das Nilpferd vor dem Hasen auftaucht fängt dieser sofort an laut zu schreien :
"Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"
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Alt 15.11.2003, 09:23   #36
Gert
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Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn
weist ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will alle!!"
"Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur
Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf.
Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:"Komisch,
schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
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Alt 15.11.2003, 09:25   #37
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to".
Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf
und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes
Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
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Alt 15.11.2003, 09:41   #38
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Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.

Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.

Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, den nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.

Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten am Hof um. Der Bauer denkt sich ´Der ist hinüber´ und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über dem Szenario.

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm´ ich mir deine Frau vor!"
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Alt 15.11.2003, 09:47   #39
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Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen.
Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein
säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen.
Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich.
Er nimmt ein Aspirin und sieht den
Post-it Zettel mit den Worten:

"Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich !"

Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein
gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung
auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim
Frühstücken. Der Vater fragt :

"Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"

Der Sohn antwortet :

"Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen,
Du hast einige Möbel umgeworfen,
in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du
dachtest,
dass Dich ein paar Raudis überfallen würden..."

Darauf der Vater :

"Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen
ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch
und die Zeitung, wieso?"

Der Sohn :
"Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose
ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:

"Lass mich in Ruhe du Sau, ich bin verheiratet."
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Alt 15.11.2003, 09:51   #40
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Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl."

"Und?"

"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
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Alt 15.11.2003, 09:54   #41
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Frauenfeindlich:

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt liest?

->sie studiert ihre Rechte

So als Gegenpol zum Ausgleich noch ein Männerfeindlicher Witz

Männerfeindlich:

Ein Mann betritt einen Buchladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich suche das Buch "Der Mann - das starke Geschlecht"." Sagt die Verkäuferin: "Science-fiction steht in der Abteilung nebenan."
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Alt 15.11.2003, 10:00   #42
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Ein Mann kommt mit einer Katze in eine Bar und bestellt ein Bier und 5 Hühnerschenkel. Der Mann trinkt das Bier, die Katze frisst die Hühnerschenkel. Das ganze wiederholt sich 3 mal. Der Wirt ist neugierig und fragt den Mann was es denn damit auf sich habe. Der Mann:“ Ich habe eine Fee getroffen und hatte 3 Wünsche frei. Ich wünschte mit Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie leider falsch verstanden.“
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Alt 15.11.2003, 10:01   #43
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Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt:
"OK,wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer:
"Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."
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Alt 15.11.2003, 10:05   #44
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Fritzchen sitzt in der ersten Bank im Unterricht. Die Lehrerin kommt herein und schreibt mit der rechten Hand etwas an die Tafel. Fritzchen sieht, daß die Lehrerin unterm Arm rasiert ist und meint :"Leute schaut mal die ist unterm Arm rasiert". Die Lehrerin wirft Fritzchen darauf aus dem Unterricht. In der nächsten Stunde erklärt die Lehrerin etwas an der Tafel mit der linken Hand. Fritzchen darauf wieder :"Schaut mal die ist unterm anderen Arm auch rasiert". Die Lehrerin schick Fritzchen darauf raus und meint daß er heute garnichtmehr kommen brauch. Am nächsten Morgen erste Stunde und der Lehrerin, die einen Rock an hat, fällt die Kreide runter und sie bückt sich danach. Fritzchen steht auf und meint :"Also Leute, ich sag jetzt nichtsmehr, tschüß bis nach den Sommerferien!!!
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Alt 15.11.2003, 10:13   #45
Gert
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Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...". Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "
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