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Alt 15.11.2003, 10:35   #46
Gert
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Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verliess für einige Minuten den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich Liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast Recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!
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Alt 15.11.2003, 10:43   #47
Gert
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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein
gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele
kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht
sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über
die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte
Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem
Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat
einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein
Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber
für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich
will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe
seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn
angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel
widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"46!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
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Alt 15.11.2003, 10:44   #48
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Ein Indianerjunge fragt seine Mutter: "Warum heißt meine Schwester 'Goldene Morgenröte'?" "Ja, weil wir sie in der Morgenröte gezeugt habe." "Und warum heißt mein Bruder 'Milder Frühlingswind'?" "Weil wir ihn an einem sanften Frühlingstag gezeugt haben. Warum fragst du, Geplatzter Gummi?"
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Alt 15.11.2003, 10:46   #49
Gert
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Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm seit einiger Zeit nicht so gut ist. Dieser untersucht ihn und stellt fest, dass der Pfarrer unter einer Geschlechtskrankheit leidet. Der Pastor ist tief bestürzt und fragt den Arzt was man jetzt machen könne. Darauf beruhigt ihn der Arzt und meint, er verschreibe ihm jetzt ein Mittel. Wenn er das nehme, wäre alles schnell wieder in Ordnung, Und damit es nicht so auffallen würde, was er dem Pastor verschreibe, würde er notieren dass es ein Mittel gegen zu fettes Essen sei. Der Pastor verlässt glücklich die Praxis und geht in die Apotheke um das Rezept einzulösen. Der Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament wieder und legt noch ein Päckchen Kondome obenauf. Darauf fragt der Pastor ganz entsetzt, was denn das solle. Da lächelt ihn der Apotheker an und meint: "Wenn Sie das nächste mal wieder fett essen, dann ziehen sie das einfach über den Löffel!"
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Alt 15.11.2003, 10:51   #50
Gert
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Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere (Diere) im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse,
der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nur, wenn de dor Muddi nüscht soochst"!!!
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Alt 15.11.2003, 10:54   #51
Gert
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Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen Flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
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Alt 15.11.2003, 11:02   #52
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Eine Ehefrau beschwert sich bei Ihrer Freundin, das Ehemann nachts so arg schnarchen wurde und Sie deshalb nicht schlafen könne. Die Freundin gibt Ihr den Rat, zu einem bekannten Arzt, der auch in Afrika bei einem Medizinmann Naturheilkräfte gelernt hätte, zu gehen. Die Ehefrau geht zu dem Arzt und erklärt Ihm das Ihr Mann so arg schnarche. Der Arzt empfiehlt: sie solle aus Lorbeerblätter einen kleinen Kranz binden und den Kranz nachts dem Ehemann auf den Schniedelwutz binden.
An einem Wochenende geht der Mann Freitags einen Trinken. Er kommt spät Nachts sehr betrunken nach Hause, legt sich ins Bett und schnarcht sofort. Die Ehefrau sofort das Lorbeerkränzchen auf den Schniedelwutz gestülpt, Ruhe war! Da es Samstagfrüh war, ging die Ehefrau zum Einkaufen.,Wärendessen schlief ihr Mann noch. Da wachte er auf und mußte zur Toilette. Als er auf der Toilette so an sich runter sah und den Lorbeerkranz erblickte, war er plötzlich nüchtern. Er ging ans Telefon und rief seinen Freund an und fragte:"Waren wir in der Kneipe,und haben tüchtig einen getrunken?" Der Freund antwortete:"Aber ja doch, so wie immer!" Der Ehemann: "Waren wir auch im Bordell? Wenn ja - waren wir gut?" Der Freund: "Aber ja doch! Wie immer - wir waren die besten!" Darauf fragte der Ehemann: "Sag mal, weißt Du was von einer Siegerehrung???"
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Alt 15.11.2003, 11:11   #53
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Ein Mann nahm ein Mädchen zu Ihrem ersten Rendezvous mit. Es wurde Mitternacht und sie fuhren zu einer einsamen Stelle und parkten da. "Meine Mutter hat mir einegeschärft,zu allem Nein zu sagen" sagte sie. "Kein Problem," sagte er, "macht es Dir was aus,´wenn ich meinen Arm um dich lege?" "AaaaHH....Nein" erwiderte sie. "Macht es Dir was aus, wenn ich meine Hand auf Deinen Schenkel lege?" sagte er darauf. "N-n-nnein," stotterte sie. "Weißt Du," sagte er, "wenn Du Dich an die Anweisungen Deiner Mutter hältst, werden wir einen Riesenspaß zusammen haben."
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Alt 15.11.2003, 11:13   #54
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Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda: "Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: ‚Luigi, der Straßenbauer'? Nein! Und, Giuseppe, siehst du die Schule da vorn? Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen‚ Luigi, der Schulbauer? Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen ‚Luigi, der Kaimauerbauer'? Nein. Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird…"
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Alt 16.11.2003, 08:35   #55
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Zwei Bürokauffrauen beschließen, da es doch etwas peinlich ist am Arbeitsplatz frei über Sex zu reden, daß Sie künftig nur noch vom "lachen" sprechen.
Nach dem Wochenende treffen Sie in der Kantine zusammen. Während des Essens fragt die eine: "Und, wie war Dein Wochenende?" darauf die Andere:"Freitag bin ich von der Arbeit gekommen, da hat mein Mann schon sehensüchtig auf mich gewartet, und Wir haben erst mal eine Runde gelacht. Samstag Morgen, da haben Wir gleich vor dem Aufstehen erst mal so richtig herzhaft gelacht. Beim Mittagessen bei Seinen Eltern, haben Wir auf der Toilette gelacht. Abends sind Wir dann in eine Discothek gegangen, da haben Wir auf dem Parkplatz im Auto gelacht." "Und am Sonntag?" "Da haben Wir den ganzen Tag immer wieder so richtig schön gelacht. Wie War Dein Wochenende?" "Am Freitag, ist Mein Mann erst gegen Zwölf aus dem Büro gekommen, da war er so kaputt, und konnte nicht mehr lachen. Am Samstag Morgen ist er wieder ganz früh zu seiner Fortbildung verschwunden, da gabs auch nicht's zu lachen. Als er um Fünf wieder kam, lief schon die Sportschau, da gabs dann auch nicht's zu lachen, Bayern hat verloren. Sonntag Morgen, dachte ich, jetzt machst Dich schön, und bringst ihn zu´m kochen. Also bin ich ins Bad gegangen. Und stell Dir vor, als ich aus der Dusche kam, lag er im Bett und lachte sich ins Fäustchen!"
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Alt 16.11.2003, 09:23   #56
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Ein Pfarrer geht zu einem Kollegen und sagt: „Ich habe gesündigt und möchte beichten.“ „Ist gut, mein Freund, erzähle!“ „Also, ich habe gestern eine junge Witwe besucht, um sie in ihrem Schmerz zu trösten. Aber plötzlich wollte sie Sex von mir, was ich strikt ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Ich blieb jedoch standhaft und verließ das Haus. Jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe.“ Kopfschüttelnd sagt der Beichtvater: „Als Buße musst du 20 Vaterunser beten und 20 Liter Wasser trinken!“ Meint der Sünder: „Die Gebete sind okay, aber geht es nicht auch mit weniger Wasser?“ „Nein, nein… Denn dies ist die Tagesration eines Esels… .“
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Alt 16.11.2003, 09:33   #57
Gert
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Die 2 Säcke

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger
hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen
dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt
sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur
ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurück-
fahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das
Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten,
direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln
durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich
mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder
zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist
denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."
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Alt 20.11.2003, 10:23   #58
Irish
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Posting

Der kleine David, ein Andersgläubiger, war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle
Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen
jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind
streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule
gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und
schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu
geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich
über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach
oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die
Bücher.

Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis
zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den
Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete
den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief
in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David,
Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?

"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die
verstehen keinen Spaß!"
__________________
Irish
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Alt 20.11.2003, 10:27   #59
Irish
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Beiträge: 193
Irish eine Nachricht über ICQ schicken
Lachen

Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren Sexleben noch fantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!

Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde, die genauso potent sind wie Du. Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen grossen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und
schickst ihn an den jenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht. Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

* 0,75 Miss Switzerland's
* 2,5 Models
* 463 wilde Nymphomaninnen
* 3.234 attraktive Nymphomaninnen
* 20.198 Multiorgasmikerinnen
* 40.198 bisexuelle Frauen

Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heisser, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel, die Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Die alte
Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTAENDEN!

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel seine Alte zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen
Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das internationale
Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte, seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!).

Während ich dieses Mail weiter sende hat der Typ, der auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen
weitere 452 Kartons.

DU MUSST DIESEM MAIL VERTRAUEN!

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.

PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen Staubsauger nehmen.

PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, damit sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.

PPPS: Sorry Jung muss Schluss machen. Eben sind 10 LKWs von der Post vorgefahren !!!!

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Irish
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Alt 27.11.2003, 08:52   #60
Tabea
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Registrierungsdatum: Dec 2002
Beiträge: 3.271
Breit grinsen



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