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Alt 02.01.2004, 06:19   #106
Gert
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Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"

Der junge Mann fragt seinen Papa, "Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste."
"Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt beide, Mutter und Tochter, soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt:

"Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"
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Alt 04.01.2004, 13:58   #107
Tabea
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Alt 04.01.2004, 14:13   #108
Tabea
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Eheleben


Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem grossen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt..!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..."
Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa..., das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf du blöde Kuh und hol' dir deine Decke selbst!"
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Alt 05.01.2004, 17:31   #109
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Alt 09.01.2004, 15:10   #110
Tabea
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Breit grinsen

LiebesKUHmmer auf dem Bauernhof



PS: Bitte den Lautsprecher anstellen
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Alt 12.01.2004, 14:42   #111
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Alt 12.01.2004, 19:57   #112
Tabea
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Alt 12.01.2004, 20:07   #113
Tabea
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Alt 12.01.2004, 20:11   #114
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und wech
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Alt 16.01.2004, 18:30   #115
Gert
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Unbedingt erst den Text lesen


Eine Blondine kommt in eine VW-Werkstatt und sagt:
"Ich brauche ein 710 für meinen Golf!"Der Mechaniker
fragt: "Was ist ein 710?"Die Blondine antwortet:
"Sie wissen schon, das kleine Ding oben am Motor.
Es war immer da - aber jetzt habe ich es verloren!"
Der Mechaniker blickt verwundert und sagt: "Tut mir
leid. Das kenne ich nicht." Die Blondine sagt: "Jeder
Golf hat ein 710. Das müssten Sie eigentlich
wissen!" Der Mechaniker gibt der Blondine ein Blatt
Papier und einen Bleistift. Dann bittet er sie,
das Ding zu skizzieren. Sie malt einen Kreis und
schreibt "710" hinein. Aber auch damit kann der
Mechaniker nichts anfangen. Dann hat er die Idee,
sich ein 710 zeigen zu lassen. Er geht mit der
Blondine zu einem Golf, öffnet die Motorhaube und
sagt:
"So, jetzt bin ich aber gespannt. Zeigen Sie mir
bitte das 710!" Die Blondine wirft nur einen kurzen
Blick auf den Motor, zeigt mit dem Finger darauf
und ruft: "Klar, da ist es doch!" Der Mechaniker
lässt vor Schreck die Motorhaube fallen...
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Alt 19.01.2004, 19:50   #116
mama mia
Ganesha Lord of Happiness
 
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Registrierungsdatum: Apr 2003
Beiträge: 14.023
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...
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Geändert von mama mia (22.06.2007 um 15:21 Uhr).
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Alt 24.01.2004, 17:31   #117
Tabea
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Registrierungsdatum: Dec 2002
Beiträge: 3.271
Clown

Die besten Beleidigungen!


- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

- Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.

- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.

- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.

- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen!

- Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

- Ihr Parfüm ist sicherer als die Pille.

- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super..

- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

- Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.

- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.
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Alt 25.01.2004, 12:00   #118
Ursus Maritimus
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Registrierungsdatum: Aug 2003
Beiträge: 275
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Hoi meine Tabeagazelle

einer fehlt noch:

Sind Sie von Natur aus so blöd ? oder haben Sie mal einen Kurs gemacht?

Gruss Ursus
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nomen est omen
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Alt 27.01.2004, 02:17   #119
Trüffelschwein
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Registrierungsdatum: Oct 2000
Ort: München
Beiträge: 1.246
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Alt 05.02.2004, 12:40   #120
2003
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Registrierungsdatum: Aug 2001
Ort: NRW
Beiträge: 888
Rotes Gesicht

Ein Fernsehteam will den Tagesablauf des Herrn Kottenbrötter im Altersheim dokumentieren.

Fersehmann: "Was machen Sie morgens als erstes Herr Kottenbrötter?"
Kottenbrötter: "Morgens, morgens, morgens, da piss ich!"
Fernsehmann: "Aber Herr Kottenbrötter, so können Sie sich doch nicht ausdrücken, das heisst urinieren, also, was machen Sie morgens als erstes?"
Kottenbrötter: "Morgens, morgens, morgens, da urinier ich!"
Fernsehmann: "Gut, Herr Kottenbrötter, und was machen Sie dann?"
Kottenbrötter: "Morgens, morgens, morgens, nachdem ich uriniert habe, scheiss ich!"
Fernsehmann: "Aber Herr Kottenbrötter, das können Sie doch nicht so sagen, es heisst: Dann habe ich Stuhlgang. Also Herr Kottenbrötter, was tun Sie, nachdem Sie uriniert haben?"
Kottenbrötter: "Morgens, morgens, morgens, nachdem ich uriniert habe, da habe ich Stuhlgang!"
Fernsehmann: "Gut Herr Kottenbrötter, und was machen Sie dann?"
Kottenbrötter: "Morgens, morgens, morgens, nachdem ich uriniert habe und Stuhlgang gehabt
habe - da steh ich auf......"
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